30%
des accidents de la route sont provoqués par
l'alcool.
- "Ca veut dire que 70% sont provoqués par
des buveurs d'eau! "
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On
a un président qui a peur d'aller au musée
et en Egypte.
- "Ouais, il paraît qu'on y rencontre des
sarcophages !"
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Il
vaut mieux être saoul que con.
- "... ça dure moins longtemps !"
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Un
ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée,
l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock
usagé ?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable
(!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres,
c'est flambant neuf !!!..."
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Un
prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués,
ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures
et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman,
le prêtre dit:
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai
sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait
à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid."
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une
couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe
dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le
sommeil quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle
et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme
les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et lui répond :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu
de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord."
Et le prêtre lui crie :
- "Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi-même cette
putain de couverture, conasse !!!""
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Un
ministre Marocain, en voyage officiel en France, est
invité à dîner chez son homologue Français. En voyant
la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les
sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande
comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre Français l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Oui ?"
- "Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a
facturée à 25 et m'a versé la différence."
Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage
officiel au Maroc et rend visite à son homologue, Quand
il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en
avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- "Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans, vous
trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par
rapport à vous..."
Le ministre Marocain l'entraîne alors près de la fenêtre
et lui dit :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Non..."
- "Eh bien c'est cela !"
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Un
vieil homme agonisant veut être enterré avec son argent.
Il appele alors son prêtre, son médecin et son avocat
à son chevet.
- "Voici 30 000 $ en espèces que je remets à chacun
d'entre vous. J'ai confiance en vous pour mettre cette
argent dans mon cercueil quand je serai enterré."
À l'enterrement, chaque homme mis une enveloppe dans
le cercueil.
Le prêtre soudain éclate en sanglots et avoue :
- "Je n'ai mis que 20 000 $ dans l'enveloppe parce
que j'avais besoin de 10 000 $ afin de réparer
le toit de l'église."
- "Eh bien, puisque nous sommes entre gens de confiance,
dit le médecin. Je n'ai mis que 10 000 $ dans l'enveloppe
car nous avions besoin d'une nouvelle machine à rayons
X pour la pédiatrie à l'hôpital qui a coûté 20 000 $."
L'avocat leur répond :
- J'ai honte de vous deux, s'exclame-t-il. Moi j'ai
mis tout l'argent dans le cercueil. J'ai joint un chèque
de la totalité des 30 000 $.
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Un
couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour,
le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
- "Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans
?"
Son mari la regarde et lui répond :
- "OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques
pour les enfants !!!"
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Amitié
féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la
nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle
a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures
amies. Aucune ne confirme.
Amitié
masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi
chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez
eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
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C'est
un samedi après-midi en salle de permanence, le pion
surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment,
pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour
des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- "Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes."
- "Effectivement c'est mérité."
- "Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs."
- "Effectivement, c'est mérité."
- "Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la
fenêtre."
Là le pion se dit intérieurement que la punition est
bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre
la porte et consterné il voit un élève allongé par terre
avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- "Que s'est-il passé, quel est ton nom ?"
- "Ducarton, M'sieu."
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KADHAFI
a quitté la Libye sans dire au revoir !
C'est pas Tripoli de sa part, il a même pas fait
Libye-zous en partant !
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Libye-tizes.
Libye-zarre quand même ce mec !
C'était écrit dans la presse si tu Libyen
!!
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Définitions
Le
ton monte : Façon familière de dire qu'une moche
prend l'ascenseur Suppositoire : Invention qui restera dans les
annales Je me suis fait un bleu : Expression couramment
utilisée par Zahia "oui chérie" : Gain de temps Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au
monde Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires
la languette et tout tombe Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes
c'est que tu n'as pas compris la leçon OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les
moches pour pouvoir se reproduire Péniche : C'est oune zizi portugaiche
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Dans
le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir
de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille
de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun
sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un
test.
Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de
sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on
lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des
bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars
revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus
n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans
l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa
petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis
plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé
sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters
en disant :
- "Bande d'enfoirés, pourquoi vous ne m'avez pas
dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai
du la finir à grands coups de chaise."
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Alphonse,
75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de
revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; vide et
propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- "Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la
main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien
non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours
rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses
dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé
avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec
ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- "Vous avez même demande l'aide de la voisine
?..."
- "Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé
et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
!"
