Un
type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures.
En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans
la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement
lui donne un coup de poing. La glace se casse et le
type dit:
- "Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais
des lunettes."
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Grand
concert au Victoria Hall. Le rideau rouge se lève sur
un artiste en smoking qui présente aux spectateurs un
tout petit pianiste de 25 cm, avec un tout petit piano.
Il se met à jouer merveilleusement une symphonie de
Beethoven.
On applaudit à tout rompre. A l'entracte, des journalistes
viennent demander à l'imprésario de leur dire comment
et où il a trouvé ce petit prodige.
L'homme explique:
- "J'étais expert de l'UIT en Afrique noire, j'installais
des faisceaux hertziens en zone rurale. Pour me remercier
de lui avoir fait avoir le téléphone, un sorcier local
m'a demandé de faire un voeu, un seul. Je lui ai demandé
de me donner un "pénis de 25 cm" mais il a compris "un
pianiste de 25 cm"!"
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Deux
explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent
à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par
l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait
pas par où commencer. La victime lui dit de commencer
par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau
et veut la couper mais l'intéressé lui dit:
- "Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!"
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Un
vieux monsieur arrive à la messe avec un parapluie alors
qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien
et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment
il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique:
- "Avant de partir, ma femme prend ma pitchounette,
la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle
tombe à droite, il va pleuvoir!
Quelqu'un lui demande:
- "Mais, et si elle reste droite?"
- "Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!"
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Un
vieux couple divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi
avoir attendu si longtemps:
- "On attendait que les enfants soient morts!"
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Un
malade voit son infirmière arriver à son domicile
sur un vieux vélo. Il lui dit:
- "Vos jambes sont plus jolies que votre vélo,
qui me semble bien fatigué!"
Elle lui répond:
- "Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures
par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!"
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Un
jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des
préservatifs. Devant la grande sélection disponible,
il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien
lui explique les différences, lui montre les modèles
à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- "Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir,
super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le
jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai
mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde
et après le souper, nous allons fêter... et je sens
que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude
et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise,
si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin
d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit !
Je vais prendre une boîte de 12."
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et
pendant le souper, il est très silencieux, réservé,
regarde toujours dans son assiette et prend bien soin
de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers
la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote
:
- "Je ne savais pas que tu étais si timide."
Le jeune homme répond :
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien."
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Une dame accouche d'un bébé. La
sage-femme regarde avec sa lampe et dit:
- "J'en vois en autre, vous allez avoir des jumeaux!"
En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde
encore avec sa lampe et dit:
- "Madame, vous allez avoir des triplés!"
En effet. Elle continue à regarder, mais la dame lui
dit:
- "Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous
les attirez!"
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Un parachutiste saute de l'avion.
Son dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas
non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de
l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel
l'attrape et une voix lui demande:
- "Quel saint Antoine?"
Le parachutiste répond:
- "Saint Antoine de Padoue!"
La voix répond:
- "Ce n'est pas moi!"
Et la grande main le lâche dans le vide.
