Nous
sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept
de placement : " Le tatouage "
De
quoi s'agit-il ?
Faites
tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir
d'avoir 4 avantages:
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme
dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre
conseiller en investissements. La poste"
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A
la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre
s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- "Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse
sur cette carte postale ?"
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter
quelques mots et de signer pour lui.
- "Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose
pour vous ?"
- "Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter
en post-scriptum prière d'excuser l'écriture."
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Un
gars dans une administration est complètement envahi
de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur
qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- "Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
Ce sera plus simple."
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le
bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat
demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans
les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font
leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait
passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- "C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé..."
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Un
garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs
de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la
dernière goutte, un client lui dit :
- "Je vous parie 500 euros que je fais mieux que
vous."
- "Pari tenu !"
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et
l'index et, sous les applaudissements de l'assistance,
il en tire encore un demi-verre de jus.
- "Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes
sans doute un confrère ?"
- "Moi, pas du tout : je suis percepteur !"
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J'étais
sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une
halte routière pour aller aux toilettes. La première
toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient
de l'autre toilette :
- "Salut, comment ça va ?"
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes
des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris,
mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit :
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles
d'une question !"
Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui
dis:
- "Ben, chuis comme toi... Je fais caca..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- "Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon
à côté qui répond à Toutes mes questions !!!"
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Après
de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le
patron décide de convoquer trois finalistes en leur
envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- "Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros
dans l'enveloppe. Les voici."
La seconde :
- "Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin."
La troisième :
- "J'ai placé les 1 000 euros en bourse et
en ai retiré 1 500. je vous rends 1 000 euros
et garde le solde."
Question:
"Laquelle des postulantes a été embauchée ?"
Réponse:
" La blonde avec des gros seins !"
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Toto
se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant
une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées,
des néons dans l'entrée, etc.
- "Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa,
c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé :
- "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits
garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens,
on continue la promenade."
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend
un billet de 200 euros dans le portefeuille familial
et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la
grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- "Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger
: Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent
!"
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques
instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où
se trouve le "patron".
- "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ;
il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait
pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
- "Il est sans doute victime d'une blague de copains
plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites
avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo.
Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui
195 euros. Il sera content et il partira."
La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto
tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis
une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille
:
- "Toto, où étais-tu ?"
- "J'étais dans la grande maison avec des tentures
et des lampes de toutes les couleurs."
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence
du fiston :
- "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison
? "
- "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai
donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu
8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que
j'ai du les finir sur le trottoir ! "
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C'est
une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire
(parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle
se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait
faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer
la situation, le médecin réfléchit un peu et répond
à mamie:
- "Écoutez, je pense que je peux faire quelque
chose pour vous, mais attention, c'est un médicament
sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme
il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez
de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller
dormir."
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre
papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez
elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie
et lui demande comment le traitement a marché. Mamie
se met à rougir, sourit et dit:
- "Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes
au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin
d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil !"
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Un jour un enfant se ballade et
se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande
:
- "Maman, Maman comment on fait des enfants ?"
Alors la mère réfléchi et dit :
- "Houlà c'est une longue histoire tu veux que
je te la raconte ?"
- "Oui bien sûr!", répondit le petit alors
là mère commença :
- "Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré
dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail
à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé,
et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré
son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des
uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à
oublier de mettre une protection, un nouveau programme
est apparu."
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Quatre types sont en train de
se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente
pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent
à parler.
Le premier dit:
- "J'avais peur que mon fils soit un bon à rien
parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un
concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé
malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu
tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient
tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes
pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- "Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce
qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des
jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû
interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur
commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière.
Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir
une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire."
Le troisième type dit :
- "Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi,
a débuté en lavant les sols dans une société de courtage.
Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier,
et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur
ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire."
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers
lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs
fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la
vie.
- "Malheureusement, je dois admettre que mon fils
est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé
comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze
ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel
et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai
de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent
juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle
maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire..."
