HISTOIRES DRÔLES

On téléphone au service chirurgie de l'hôpital:
- Bonjour Madame, je vous téléphone pour savoir comment s'est passée, la semaine dernière, l'opération de M. Dupond, de la chambre 326.
- Très bien, il ne tardera pas à sortir. Puis-je savoir qui demande de ses nouvelles?
- C'est M. Dupond lui-même, chambre 326. Je voulais juste savoir, parce qu'à moi on ne dit jamais rien!

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Le dentiste à son patient:
- Je peux vous demander un service?
- Allez-y.
- Est-ce que vous pouvez crier de toutes vos forces, poussez le hurlement de douleur le pire que vous connaissez?
- Mais pourquoi faire?
- Il me reste cinq patients dans la salle d'attente et j'ai un golf dans une demi-heure!

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Un représentant part à l'étranger quelques jours avant Noël. La veille de Noël, sa femme reçoit un cadeau par la poste. Elle l'ouvre et trouve un magnifique pantalon brodé, avec écrit sur la jambe droite:"Joyeux Noël" et sur le jambe gauche:"Bonne Année". Folle de joie, elle lui téléphone, le remercie pour son cadeau et ajoute:
-"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

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Dans une chambre d'hôpital, un acteur rassure son metteur en scène:
- Allez, courage! L'infractus, c'est pas la mort.
- Je sais... C'est la bande-annonce!

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Un type a invité un de ses collègues à venir dîner chez lui pour la première fois.
- Comment je fais pour trouver ton appartement?
- Voilà l'adresse. Une fois devant la porte de l'immeuble, tu donnes un coup de pied dedans pour l'ouvrir et tu vas jusqu'à l'ascenseur. Là, pour l'appeler, tu appuies sur le bouton avec le coude. Une fois dedans, tu appuies sur le bouton du troisième étage, toujours avec le coude. En arrivant sur le palier, tu te diriges vers la deuxième porte à droite et tu presses sur la sonnette avec le coude. Et là, je t'ouvre.
- Très bien, mais pourquoi donner un coup de pied dans la porte d'entrée et faire le reste avec le coude?
- Bah! tu crois quand même pas que tu vas venir les mains vides?!

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Une petite fille revient de sa première journée d'école.
- Alors, ma grande, qu'est-ce que tu as appris en classe?
- J'ai appris à écrire, maman!
- C'est super!... Et qu'est-ce que tu as écrit, ma grande?
- Je ne sais pas, maman, j'ai pas encore appris à lire.

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C'est un suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande:
- Vous avez des alcools à déclarer?
- Non.
- Des cigarettes?
- Non.
- Des devises?
- Oui. Une. Qui va lentement va sûrement.

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C'est un mec qui passe un examen pour devenir policier. On lui dit:
- Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?
- Alors là, pouh, alors là... Aucune idée.
Alors l'examinateur lui dit:
- Ecoutez, bon, j'vais pas être sévère, rentrez chez vous, réfléchissez et revenez demain, on en reparlera.
Le mec rentre chez lui. Sa femme lui demande:
- Alors, ça s'est bien passé?
- Je veux. On m'a déjà confié une enquête!

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C'est un gendarme qui voit une voiture arrêtée dans le noir la nuit, n'est-ce pas, et il y a plein de buée aux fenêtres. Il s'approche, il tappe au carreau, comme ça, puis il y a un homme qui baisse la vitre. Il lui dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites là-d'dans, hein?
- Ben, je fais l'amour.
- Ben monsieur, alors, c'est 30 euros d'amende parce que c'est interdit de faire ça sur la voix publique.
Alors la femme qu'est avec le mec, elle dit:
- Ben ça, quand même, c'est exagéré
Et le flic reprend:
- Ah! Vous êtes deux en plus, c'est 60 euros, alors!

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un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse. Au bar, tous les villageois l'acclament. Un vacancier se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit:
- C'est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV! Tout le monde connaît pourtant Ravaillac!
Grand silence dans la salle. Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d'un air mauvais.
Alors le candidat lâche:
-Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on balance personne!

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