HISTOIRES DRÔLES

C'est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille superbe est en train de lire. Le gars cherche à engager la conversation:
- Il a l'air intéressant, votre livre... De quoi ça parle?
La fille:
-Oh, c'est très intéressant, en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vue sous l'aspect statistique... Par exemple, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le diamètre de pénis le plus élevé... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe serait le plus long... En ce qui concerne l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la plus active...
Le gars lui répond:
- Oh! c'est réellement passionnant! Mais au fait, permettez-moi de me présenter: Géronimo Kowalski, docteur en médecine.

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Un négociant en vins a passé une commande a l'un de ses fournisseurs habituels. Le lendemain, il reçoit un fax : "Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée."
Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur : "Annulez la commande. Ne peux attendre si longtemps."

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Trois amis qui ont fait fortune se rencontrent par hasard.
- Moi, dit le premier, j'ai gagné tellement d'argent que je pourrais acheter Tokyo!
- Moi, dit le deuxième, avec ma fortune, je pourrais acheter tout le Japon si je voulais.
Le troisième regarde alors son compagnon et lui dit:
- Et qui t'a dit que je voulais vendre?

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Un fils demande à son père:
- C'est vrai, papa, que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?
- Pas seulement en Afrique, hélas!

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Deux dames bavardent:
- Et votre mari, comment va t-il?
- Oh, il m'inquiète! Pensez que le docteur m'a dit qu'il n'en avait plus que pour trois mois au plus!
- Je comprends.
- Pensez, soupire la dame, déjà un mois de retard!

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C'est un riche américain qui va chasser le fauve en Afrique. On lui procure un guide, mais tout petit, tout maigre. L'américain, un peu inquiet, lui dit:
- Vous êtes sûrement un très bon guide, mais si j'ai un malaise, comment ferez-vous pour me ramener sur votre dos? Je pèse 120 kg.
- Vous inquitétez pas, missié, moi avoir déjà ramené un ours de 200 kg sur mes épaules.
- Mais c'est incroyable, comment avez-vous fait?
- J'ai fait dix voyages.

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Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse, très nerveuse, en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours imaginer le pire? Peut-être qu'il a simplement eu un accident...

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Pierre rentre de l'école. Son père lui demande:
- Tu ne devais pas avoir ton bulletin aujourd'hui?
- Si.
- Où il est?
- Je l'ai prêté à Paul. Il veut effrayer ses parents.

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C'est un belge qui dit à un autre:
- Tu vois ma nouvelle Porsche? On peut facilement monter à 200...
- Ben, dis donc, on doit être vachement tassés!

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Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne, les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière, ta mère!

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