Une
enseignante francophone expliquait à sa classe que dans
la langue française, les noms, contrairement à l'anglais,
sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison. crayon
par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc
le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante
a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,
leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur
est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons
pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur
est définitivement féminin (la ordinateur) parce que
:
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa
logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent
avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour
tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire
vie à long terme pour être ramenée à la surface plus
tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque
de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur
est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois
l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser
par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la
moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu
réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu
un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !
C'est
un retraité de la marine qui va acheter un oiseau.
Il demande un perroquet pour avoir quelqu'un à
qui parler.
- Je n'en ai plus, lui répond le vendeur, mais
prenez un pic-vert, il connaît le morse !
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Un
homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde
:
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !!
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A
la
fin de la classe, le petit Philippe tire la maîtresse
par la manche et lui demande timidement :
- Maîtresse, s'il vous plaît, vous pouvez
me dire ce que j'ai appris à l'école aujourd'hui,
parce que mon papa, il me le demande tous les soirs...
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Trois
blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture.
Tout à coup, elles rencontrent un génie.
Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille. Et
hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi
retourne chez elle.
Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.
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Deux amis parlent de leurs vacances:
- Nous sommes partis aux Seychelles, dit l'un,
c'était merveilleux, un paradis terrestre.
- Nous, nous étions à Ischia.
- Tiens, c'est où ça?
- Aucune idée. Nous sommes arrivés en
avion.
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Un
petit garçon dit à sa mère:
- C'est vrai que je suis né dans un chou?
- Euh, oui, répond la mère embarrassée.
- Et c'est vrai que ma soeur est née dans une
rose?
- Mais oui, exactement!
- Mais alors, vous copulez dans le jardin?!
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C'est un gamin qui regarde des
photos avec sa mère.
- Dis donc, maman, qui c'est le monsieur en maillot
d'bain qu'est à côté de toi sur
la plage?
- Ah, c'est ton papa, il y a vingt ans.
- C'est mon père, ça? Et le vieux chauve
qui vit à la maison, c'est qui alors?!
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Un
représentant sonne à la porte d'une maison.
Un petit garçon de dix ans vient lui ouvrir,
un cigare à la bouche et une bière à
la main.
Un peu surpris le représentant lui demande:
- Bonjour, petit. Est-ce que ta maman est là?
Et le petit garçon lui répond:
- Devinez...
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Après
plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient
enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène
dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent
la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus
eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme
une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
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Un
petit garçon entre dans la cuisine en pleurant.
Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est
donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire, tu aurais
dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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Un
type a perdu son portefeuille lors d'un congrès.
Il s'en aperçoit, va sur la scène, prend
le micro et dit:
- Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon
portefeuille ce soir, il contenait 1 000 euros.
J'offre 50 euros à la personne qui me retrouvera.
On entend une petite voix au fond de la salle qui dit:
- Moi, j'offre 60 euros!
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Un
homme part en vacances au Club Med. Il se dit qu'il
va pouvoir séduire plein de femmes. Mais un jour passe,
deux jours... et toujours rien. Lors de ces journées
d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur)
qui est suivi, à chaque fois qu'il se déplace, par un
groupe de belles créatures. Il décide donc d' aller
le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de
femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place
une patate dans mon maillot.
- J'ai compris, dis le belge.
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre)
et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !
